Thursday, May 31, 2012

SirJournalist. Científicos que se dedican a cosas importantes.

Quizás impulsados por la campaña que iniciamos en este mismo blog "Date el gusto, saboreá un tomate natural", más de 300 investigadores de 14 países pusieron todo su conocimiento en pos de encontrar las razones que expliquen por qué, cuándo y dónde el tomate perdió su sabor tradicional. 

Si bien la investigación, publicada en la prestigiosa revista británica "Nature", aún no arrojó resultados concretos a este respecto sí se dio un primer paso importantísimo: se llegó a decodificar el genoma completo de esta otrora deliciosa fruta que hoy por hoy se vende masivamente sin el sabor que supo tener.
A partir de este notable paso que ha dado la ciencia, los investigadores se concentrarán en discriminar los genes asociados al sabor para poder luego mejorarlos (o sea, devolvérselos). Además, pondrán énfasis en los genes que contienen Vitamina E, que naturalmente traían los tomates pero que en los últimos años debido a la producción a gran escala de este noble alimento (con todo lo que ello implica y que comentamos más extensamente en el post citado en el primer párrafo) prácticamente la han hecho desaparecer de los tomates.

La noticia completa la pueden leer en ESTE link.

La noticia en Tapa
(click para agrandar la imagen)

Para cerrar, una gran frase del chef y poeta Francis Mallman: "“El tomate es un fruto de sol. Los tomates que maduran en cajones carecen de vida”.

De yapa, ACÁ, pueden volver a ver el video en el que mostramos tomates ciento por ciento naturales.

Saludos.
SirThomas.

Wednesday, May 30, 2012

SirEncuestas. De piquitos entre padres e hijos.

Es momento de una nueva SirEncuesta aquí en El Blog de SirThomas. En esta oportunidad haremos foco en una costumbre que genera polémicas cada vez que es tratada en diferentes mesas de debate, charlas de sobremesa y reuniones de consorcio a lo largo y a lo ancho de todo nuestro país, y que sin mayores preámbulos pasamos a comentarla en forma de pregunta.

¿Piquitos a los hijos sí o no?

a) Sí, justifique su respuesta (si le viene en gana) -->

b) No, justifique su respuesta (si lo cree necesario) --> 6 (Sir, Pat, Rocky, Anisett, Cinzcéu, Val)

Vale agregar que la presente encuesta es un eco de un tweet publicado en su momento por la señorita Pat_Pat quien ya había colaborado con nosotros para la sección de "X para todos".

No es nuestra intención acotar la encuesta por edades pero sí podemos adosar que es entendible que los primeros meses o año de vida del bebé uno, en tanto que padre, se tiente y le quite los mocos o simplemente lo mime a su niño con este tipo de manifestaciones pero ya cuando lo vas a buscar al jardín o está en edad de afeitarse no da. Entonces, la respuesta o a lo que apuntamos va más por ese lado, pero si dudan, la respuesta debe ser tajante: sí o no en cualquier ámbito y/o/u edad.

Adosada a esta compulsa la plana mayor del blog hace pública su repulsión a otro raro hábito que cunde entre algunos padres de este país y que consiste básicamente en incentivar a los nenes (algunos ya los motivan cuando aún no han empezado a hablar) a que tengan "noviecitas/os" y que besen en públicas reuniones a otros nenes/as que estén presentes en el lugar; en cumpleaños, festejos, o reuniones sociales x suele aparecer algún mamerto (puede ser alguno de los padres o simplemente un adulto medio pelot*do) que no puede evitar preguntarle al niño homenajeado o sobre el cual está puesta toda la atención: "Rolandito, y vos ya tenés noviecita en el jardín?" 

Una actitud que desde aquí repudiamos de arriba a abajo.

Saludos.
SirThomas.

Monday, May 28, 2012

SirPictures. Con semáforo propio.

A continuación, y sin que medie una aburrida introducción publicamos algunas imágenes que tomaron nuestos cronistas urbanos en los últimos tiempos.

Bueno, en realidad la primera nos llegó por intermedio del señor Nicolás C., editor y redactor en jefe de Comuna 13 Diario (portal de noticias del que pronto estaremos hablando más en extenso) y gracias a la fenomenal tarea de sus fotógrafos callejeros.

En la curiosa imagen, si la miramos con ojos curiosos, vemos un pseudo semáforo particular ubicado en la entrada de un mítico garaje del barrio porteño de Colegiales.
 (La recomendación de siempre: hacer click para ver en mayor tamaño la imagen)

Por esas raras casualidades que tiene la vida, el jefe de fotografía urbana de nuestro blog revisó en su banco de imágenes y encontró una instantánea que retrataba una situación similar a la del garaje citado pero ubicada en pleno centro porteño, más precisamente en la calle Carlos Pellegrini, entre Marcelo T. de Alvear y Av. Santa Fe.
(Se llega a percibir la lucecita del hombrecito de blanco, lo que habilita el paso de los petaones)
Para verlo mejor, otra toma:
 
De yapa, otra imagen captada en la vía pública que metemos de prepo en este mismo post:

Saludos.
SirThomas.

Sunday, May 27, 2012

SirUrbano. Paradoja Colectivera.

Paradoja colectivera: cuando estamos arriba (del colectivo) nos quejamos si no nos deja justo en la parada y cuando estamos abajo, también.

Desarmamos la afirmación y la separamos por sus partes:

- Cuando esperamos el colectivo y estamos a cincuenta-cien metros de la parada, exigimos, demandamos, rogamos por favor que nos pare.

- Cuando estamos por bajar del colectivo y nos deja a cincuenta-cien metros de la parada, lo insultamos de todas las maneras posibles.
 
Bien nos acotaba la señorita Pat_Pat, cuando comentamos esto mismo en FB, lo siguiente: "Cuando parás el bondi fuera de la parada te dice "acá no es la parada", y cuando ellos te dejan en cualquier lado, se supone que sí?."

A lo que nuestro redactor en jefe respondió: "Bien, sí, la paradoja es tan compleja que es doble". Para luego agregar: "Y el tema colectivos da para largo, coincidimos. Próximamente estaremos publicando en el blog algunas cosas relacionadas con ese maravilloso mundo", y así lo estaremos haciendo de a poco y por partes en este mismo espacio tal y como lo estamos haciendo ahora con esta paradojal situación.
Dentro del escenario planteado queda fuera de discusión, si querés, cuando el horario o las condiciones climáticas no son las comunes y corrientes, porque según manda el imaginario colectivo (e incluso no se si está "legislado" tácitamente) cuando es de madrugada o bien cuando llueve torrencialmente, los bondis están cuasi obligados a parar fuera del corralito reservado para tal fin (siempre que sea dentro de la cuadra donde está la parada y por lo general cerca de las esquinas).

Al respecto, hace unas semanas escuché de boca de un colectivo, en un reportaje radial, que dentro de los miteriosos códigos que mandan en ese extraño universo, existe algo llamado "revolear la parada", que consiste en que el colectivo "a" no pare donde deba parar dejándole al colectivo "b" el trabajo sucio de tener que deternerse en todas y cada una de las paradas, sumando pasajeros en su unidad y haciéndole más lenta la "vuelta". Según comentaba el colectivero reporteado esto suele darse con asiduidad y así es como a veces vemos que el colectivo "a" viaja más vacío (o menos lleno) que el colectivo "b". 

Esto de "revolear la parada" se denomina así cuando lo hacen a propósito para, como decíamos, hacerle más complicado el trabajo al otro colectivo (sí, de la misma línea porque así como vos te podés llevar mal con algún compañero de oficina o alguien puede llevarse mal con vos y hacerte alguna macana [inserte usted el ejemplo que quiera], entre los colectiveros también puede suceder, por qué no?) no así cuando en ocasiones uno puede ver claramente cómo entre un colectivo y otro se van avisando mutuamente cuándo tomar cuál parada en orden de agilizar el trámite, imaginamos.

Para cerrar este primer capítulo dedicado al mundo de los colectivos cómo no recordar la Candonga de los Colectiveros, de los geniales Les Luthiers.
 

Saludos.
SirThomas.

Friday, May 25, 2012

SirPalabras. Una fea que sin embargo es muy rica.

¿Cómo? No entiendo. Bueno, ahí te comento.

La palabra del día es "pastafrola" que, a criterio de nuestra redacción, es dueña de una fealdad similar a la del término "permuto" y tantas otras palabras que de a poco iremos dando a conocer (no las palabras en sí, que ya forman parte del vocabulario del argentino medio, sino el veredicto que sobre ellas han vertido nuestro especialistas). 

Sin embargo, en cualquiera de sus variantes, el postre que lleva el mismo nombre es uno de los platos preferidos por el argentino medio, entre los que contamos a nuestro redactor en jefe, claro.
Anteriormente, aquí en este mismo blog dejamos en claro que el membrillo es ley en pastafrolas y pastelitos, aunque su variante con batata no es para nada despreciable tampoco.

Buceando un poco por la internet me encuentro con que el término proviene del italiano "pasta frolla" que no se traduce al español como "pasta frola" sino como "pasta brisa", que es el tipo de masa con el que se prepara la "Crostata", que vendría a ser una de las versiones originales de lo que aquí conocemos como pastafrola (según nos comentaron se puede escribir con o sin espacios); y decimos "una de las" porque si bien algunos afirman que la pasta frola es una reversión de la crostata, otros aseveran que en realidad toma como modelo a la "Tarta Linzer", de origen austro-húngaro cuya receta más antigua data del año 1653. Se llama así porque tuvo su nacimiento en la ciudad austríaca de Linz.

Todo esto viene a cuento porque hace unos días en la redacción de la editorial jurídica en la que trabajo una compañera festejó su cumpleaños y para celebrarlo trajo una regia pastafrola, en este caso rellena con dulce de batata. Pastafrola que venía precedida por muy buenos antecedentes: dentro de los pasillos de la editorial corría una sentencia que señalaba: "las pastafrolas que trae "la compañera en cuestión" son de lo mejor que he probado en mi vida toda"; mito que era corroborado por aquellos pocos suertudos que habían tenido la oportunidad de probarla.

Yo mismo, sí qué tal?, había probado una hace dos años (sí, y aún mi cerebro conservaba muy buenos recuerdos) con lo cual cuando me enteré que "la compañera en cuestión" había traído nuevamente una pastafrola medio en broma medio en serio le dije "no me reservás una porción?". Medio en broma medio en serio me la reservaron, con cartelito y todo, y mis papilas gustativas se lo agradecieron.

Aquí, las imágenes de aquel día:
(Primer plano del cartelito de la reserva)
 
(La porción en su bandeja original y el cartelito)
 
(La porción)


Saludos.
SirThomas.

Friday, May 18, 2012

SirHistorias. El Castigo de Loki.

Continuando con la reanimada sección de SirHistorias, les acercamos una de los mitos nórdicos que tiene como principal protagonista a Loki, aquel dios travieso que ayudó a Thor a recuperar su preciado martillo.

Sin más, los dejamos con el señor Alejandro Dolina y su relato en torno al mito anunciado:

"... Hablaremos hoy de un mito nórdico: de El Castigo de Loki.
Loki era un dios del panteón nórdico pero era un verdadero miserable. No era el demonio ni el dios del mal (no había un dios del mal en los mitos nórdicos ni tampoco entre los griegos ni en casi ninguna de las religiones politeístas) pero Loki era travieso, mezquino, se pasaba haciendo maldades aunque no fuera el dios del mal.
 
(Loki, el protagonista principal de la historia de hoy)
Las peores acciones de Loki tuvieron que ver con la muerte de Balder, el más amado de los dioses: lo querían tanto a Balder en el Asgard, en la morada de los dioses, que habían hecho un acuerdo con todas las cosas del universo para no dañarlo; habían acordado con las cascadas, con los mares, con las rocas, con la tormenta, con las plantas, con las bestias, y todos se habían puesto de acuerdo en no dañar jamás a Balder. Y jugaban, al saberlo imposible de dañar, a tirarle cosas, le tiraban lanzas y cuchillos, sabiendo que nada le haría daño porque aún las lanzas y los cuchillos habían jurado no dañarlo.
Hasta que alguien se dio cuenta de que una cosa en el universo no había firmado tal acuerdo: el humilde muérdago que por olvido no había prometido no dañarlo al dios Balder.
Y el malvado Loki arregló con Hodur, que era un dios ciego, y le dio una hojita de muérdago para que se lo tirara, y el ciego se lo tiró a Balder y lo ensartó como churrasco de croto y Balder murió. Fue terrible porque Balder era bueno y hermoso y el más querido dentro del Asgard, como habíamos dicho.
 
(Representación de la muerte de Balder)
Pero este crimen fue seguido por otro. Hel, la diosa de la tierra de los muertos, había declarado que permitiría a Balder regresar a la vida a condición de que todas las cosas, animadas o inanimadas, lloraran por él.
Esa condición llenó de esperanzas a los dioses pues toda la creación había sufrido la muerte de Balder y seguramente no habría quien no se solidarizara. De hecho, los metales, las piedras, las plantas, los animales y los hombres lloraron; hasta las aguas lograron hacer visible su llanto. Pero Loki, convertido en la vieja Thok, dijo que no lloraría y que poco le importaba que Hel retuviera a Balder para siempre.
Por ese único llanto ausente, Balder quedó en la tierra de los muertos para siempre.
(Y esto da cuenta del poder del único llanto ausente, de la gente a la que resulta imposible conmover; y como para un poeta o un artista esa persona a menudo despreciable, pero esa persona de llanto ausente invalida el llanto de todo el mundo es un tema que genera también poesía).
Vino a suceder que aquel llanto ausente de Loki convenció a los dioses de que Loki sólo abrigaba maldad en su interior. Se enojaron muchísimo. Entonces, le otorgaron unánimemente la sentencia de destierro perpetuo del Asgard.
Egir, el dios del mar, que no toleraba tanta tristeza en el cielo, resolvió invitar a todos a un banquete. Los dioses aceptaron la invitación y fueron. Cuando estaban ahí comiendo notaron todavía con mayor fuerza la ausencia de Balder. Odín le dijo entonces a Egir que ninguna tristeza podía olvidarse con comida y menos podía olvidarse el odio por Loki que, en el transcurso del banquete, había aparecido sin haber sido invitado. Entonces Odín le dijo a Loki que se fuera.
Loki dejó el banquete pero furioso, empezó a lanzar un torrente de improperios contra los dioses, mató a un sirviente del dios del mar que quiso echarlo. Hizo toda clase de declaraciones con lengua venenosa, se burló de las debilidades de los dioses haciendo hincapié en sus imperfecciones físicas; a Odín le dijo tuerto (ya que Odín era joven y hermoso pero tuerto; había entregado el ojo en la fuente de Mísmir, que era una fuente cuyas aguas volvían sabio a quien las tomara pero el costo era la pérdida de un ojo).
Todo eso decía Loki, envenenado, con el estrilo de los rejugados. Y lo echaron.
Primero trataron de silenciar la lengua de Loki pero su voz se elevaba más y más; se encontraba justo insultando a la mujer de Thor cuando tuvo que callarse cuando Thor le mostró el martillo (del cual hablamos en este OTRO post).
Al final tuvo que salir rajando Loki, consiente de que ya no podría regresar al Asgard nunca más y a sabiendas de que los dioses se la tenían jurada, Loki se recluyó en las montañas. Se construyó una cabaña con cuatro puertas que siempre dejaba abiertas para asegurarse la huída en caso de que lo necesitara. Allí se refugió con su esposa, que se llamaba Sigyn.
Loki decidió que si los dioses iban a buscarlo, él correría hasta unas cataratas cercanas y se transformaría en pez para evadir a los perseguidores. Loki tenía, del mismo modo de Proteo, el poder de convertirse en cualquier cosa.
Pero aquel plan no funcionó: Odín y Thor se presentaron en la cabaña, Loki huyó, se transformó en salmón y se arrojó al agua; pero Thor lo atropó en el aire y lo sujetó con tanta fuerza que no pudo escapar.
El salmón tiene cola muy delgada y los nórdicos atribuyen esa característica al apretón de Thor.
Loki volvió a su forma habitual y sus captores lo arrastraron hasta una caverna; allí lo ataron. No satisfecho con las cuerdas con que lo habían atado, Odín y Thor convirtieron esas cuerdas en hierro.
Skadi, una giganta que era la personificación de los ríos fríos y de montaña, había observado con alegría el encadenamiento de Loki y participó de aquel castigo eterno. Ató una serpiente sobre la cabeza de Loki, que dejaba caer su veneno gota a gota sobre el encadenado.
Pero para disolver tal castigo se produjo una demostración de amor notable: Sigyn, la esposa de Loki, corrió a su lado con un recipiente y hasta el día del fin de los tiempos, hasta el Ragnarok, el día del ocaso de los dioses, Sigyn permanecerá juntando las gotas del veneno de la serpiente en un tacho antes de que caigan sobre la cabeza de Loki.
 
(Sigyn evita que las gotas del veneno le caigan a su amado Loki)
Sigyn nunca deja su puesto salvo cuando se llena el recipiente y lo tiene que ir a vaciar a otra parte. En esas ocasiones, no hace tiempo a regresar antes de que caiga la siguiente gota y entonces una o dos gotas de veneno caen sobre Loki y como el veneno es tan fuerte y abrasivo Loki grita y se retuerce. Esos esfuerzos provocan los terremotos que tanto asustan a los mortales (y no como se dice por ahí las placas, las fallas y el acomodamiento del magma y toda esa porquería, no señor, es Loki que sufre porque una o dos gotas de veneno le caen sobre la cabeza). Ante ese sufrimiento, Sigyn llora y esas lágrimas acompañan las sacudidas de la tierra.
Así está Loki y así estará hasta la última batalla del Ragnarok, hasta el ocaso de los dioses.
Esta es la historia de El Castigo de Loki ...”.

Acompaña la charla el tango “Una lágrima”, interpretado por Ruth Attaguile, que si quieren lo escuchar por separado pueden hacerlo pasándose por este LINK.
Para escuchar el audio online, hacé click en play:

Duración total: 13' 51.

Si querés bajarte el audio y escucharlo cuando quieras en donde quieras reproducirlo, hace click en ESTE precioso link.

Saludos.
SirThomas.

Tuesday, May 15, 2012

SirEncuestas. Lento pero continuo Vs. Rápido pero con pausas.

Todo aquel ciudadano de a pie que debe recurrir al transporte público de pasajeros para trasladarse de un punto (a) hacia otro punto (b) y más (o sobre todo) cuando lo hace a diario va conociendo, viaje tras viaje, el ritmo, la frecuencia, las complicaciones, los pormenores, los momentos más o menos propicios para subirse o tomarse el medio en cuestión. 

Cada uno invididualmente y apelando a su propia experiencia se va armando una idea de cuándo, cómo y/o/u con qué medio le resultará más cómodo viajar desde el punto (a) hacia el punto (b) para tratar de hacerlo lo más cómodamente posible (todo esto siempre que uno cuente con al menos dos opciones para hacer un mismo trayecto y las herramientas necesarias para llevarlo a cabo; si justo vos tenés una sola opción, no te queda más remedio que bla bla bla, bueno, dentro de esa única opción evaluar también de qué manera podés lograr esto mismo). 

Si de casualidad en el lugar de trabajo o en la facultad a la que se asiste o el punto de encuentro que fuere uno se tropieza con otro ciudadano de a pie que comparte el mismo trayecto que uno, comenta sus experiencias e intercambia datos afín de incorporar nueva información y poner sobre la balanza una y otra estrategia para luego evaluar si le conviene o no cambiar su táctica viajera. 

Puede suceder, cómo no, que un compañero de laburo, de facultad, o de lo que fuere, llegue con un dato que uno no tenía "A vos te tomás el colectivo x para venir hasta acá, por qué no probás con el (y), es más rápido porque no agarra por bla bla bla sino que va todo derecho por bla bla bla".

Hoy, de entre los centenares de detalles que rodean al transporte público y a lo que sucede en ellos, nos vamos a concentrar en único punto y que tiene que ver con lo que bien ilustra el título del post: en ocasiones el colectivo, subte o tren (aunque este último caso no lo tengo tan aprendido aunque mi memoria me dice que también sucede allí) se desplaza más lento que lo habitual. 

Esto puede originarse por diferentes factores, entre los que se destacan: a) que no sea la hora pico; b) que, en el caso de los colectivos, el chofer esté adelantado a su horario o quizás esté cansado y eso lo lleva a demorarse más de la cuenta; [puede pasar también que te encuentres con uno que está atrasado o bien apurado para terminar su día y va a los piques, se saltea algún que otro semáforo, alguna que otra parada, etc., pero no es el caso en estudio hoy]; o c) que sea domingo o feriado, que vendría a asemejarse con primer ítem pero con una demora extra debido al menor flujo de pasajeros que los que pueden viajar en un día normal pero en horario "llano", como se le dice en la jerga a aquellas franjas horarias contrarias a las "pico".

Bien, habiendo planteado el escenario, les proponemos que se pongan en situación, se metan en el personaje, haciendo retrospección recuerden aquellos momentos en los que esto les ha sucedido y con una mano en el corazón, nos respondan lo siguiente:

¿Vos cómo preferís que se desplace el transporte ante este escenario?
a) Que vaya con un ritmo lento pero continuo: 3 (Sir, Rocky, Zeithgeist)
b) Que vaya rápido pero con pausas cuasi eternas, luego acelere de nuevo, y así todo el trayecto.

La opción a) es candidata número uno de los domingos y/o/u feriados cuando uno está arriba de un colectivo. Paran en todos los semáforos, incluso en las avenidas con "onda verde"; se detienen en cada parada, acercándose bien al cordón para que todos suban y bajen cómodos. Se hace mucho más notoria esta diferencia (entre un día normal con su velocidad a tope cada vez que el tránsito lo permite) en este medio que en el subte o el tren.

La opción b) suele darse mucho en el subte. Se avanza a ritmo "normal" desde el inicio hasta la mitad del recorrido para luego, por una misteriosa razón que puede estar vinculada con la falta de sincronización con los otros subtes que llegaron o están antes en el orden de llegada y a su vez tiene que esperar a los que ya llegaron, desacelerar el ritmo y en las últimas dos o tres estaciones demorar casi tanto como todas las anteriores (o al menos esa es la sensación que uno tiene en el momento).

Yo me adelanto y canto mi voto para la opción a).

Saludos.
SirThomas.

Monday, May 14, 2012

SirTwitter. Selección Febrero-Abril 2012. Cuarta Parte: Abril.

Continuando con nuestra selección de los mejores tweets del período Febrero-Abril 2012, ha llegado el momento de publicar la cuarta parte. Parte que estará compuesta por los mejores mensajes emitidos durante el mes de abril, como bien ilustra el título del post.

Podés ver la primera parte de esta edición haciendo click ACÁ, la segunda siguiendo ESTE link y la tercera visitando este OTRO enlace.

Sin más, aquí el compilado con los mejores tweets del tercer mes del año, que lo disfruten. (aclaraciones respecto al método de selección pueden revisar en nuestro post inaugural de SirTwitter). Dentro de este listado se destacan en imagen los mejores diez de la tanda publicada. 

DEPORTES
@nico1270
Los judíos somos malos pateando penales porque no nos podemos persignar antes de ejecutarlos. (22-04-2012)
@GonzoGranado
Se viene Voboril en SL... Tiene nombre de relajante muscular... Me tomé un Voboril, siestita y quede como nuevo... (14-04-2012)
@nico1270
Quisiera saber dónde le enseñan a los futbolistas profesionales mandar centros a las rodillas. (09-04-2012)
@nico1270
Si Caruso salva a San Lorenzo del descenso, la AFA le tiene que dar un contrato de por vida para la selección. (03-04-2012)

INTERNACIONALES
@AyatollahRVP
Hola, soy Barack Obama, uso Blackberry, veo The Wire y conozco tribus urbanas, nunca fue tan cool y progre apoyar a un criminal de guerra. (15-04-2012)
@fedebillie
Afiche que circula en Europa: -¿Qué tal va España? -No nos podemos quejar -¡Ah! Entonces bien -NO, ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR! (11-04-2012)

INTERNET / REDES SOCIALES / TECNOLOGÍA
@nico1270
¿El password o la password? ¿El blackberry o la blackberry? Si utilizás los artículos femeninos, avisame, que te cago a patadas. (30-04-2012)
@nico1270
Montonero Steve Jobs que complota con el otro montonero de Tolstoi. Corrijan esa pésima versión de Guerra y paz que tienen en español. (27-04-2012)
@julitaleis
Siempre estuvieron las redes sociales, no es facebook solo: la plaza, siempre existieron los chismosos. El espacio virtual las reprodujo. (27-04-2012)
@LeticiaMigrania
Expliquenme esto: Si un famoso twittea: "Ahora me voy al dentista" para que carajo hacen RT??? Algo me estoy perdiendo de esta red (25-04-2012)
@fedebillie
Que Facebook te deje poner GIF animados es como que Blogger te deje poner un MIDI de fondo: un retorno a lo peor de nuestra historia. (09-04-2012)

MERCADERES
@fedebillie
(1) Colgate publicita pasta dental con "acelerador de blanqueamiento". El #ComandoPositivista analiza iniciarle un sumario para que lo demuestre. (20-04-2012)
(2) Si Juan Colgate no demuestra la existencia real de "aceleradores de blanqueamiento" en juicio oral y público, le damos seis años en suspenso (21-04-2012)
@AyatollahRVP
Cada botellita de agua que se produce para venderte sensación de salud sólo sirve para empeorar la salud del país donde tiren el plástico. (20-04-2012)
@AyatollahRVP
El agua potabilizada es lo mejor del mundo. Ojalá hubiera bebederos públicos y se fundieran los que cobran $10 la botellita. (20-04-2012)
@fedebillie
El #ComandoPositivista asegura que "hasta el aloe vera llegamos", pero ratifica su condena a los locales del tipo "El Rincón del Duende". (06-04-2012)
@fedebillie
Si ganábamos, el Tribunal Revolucionario de Defensa al Consumidor le daba 90 días a Movistar para agarrar sus pertenencias e irse del país. (03-04-2012)

MEDIOS
@fedebillie
Tibio oficialismo económico. Cursos de gatillo fácil. Alertas de cámaras empresarias. Elogio acrítico de las nuevas tecnologías. Ah, C5N. (26-04-2012)
@AyatollahRVP
Si todo lo que podés decir es "tal es bueno, tal es malo", olvidá el periodismo, la literatura, la ciencia o la política y poné una iglesia. (24-04-2012)
@valrag / A propósito del debut de Lanata con Periodismo Para Todos
Para que un tipo en tv me haga un tour por una ciudad prefiero a Marley. ¿Comerá algún insecto raro Lanata en Calafate? Avisen. (23-04-2012)
@AyatollahRVP
El próximo domingo Majul lleva un tarotista que te explica cómo la carta natal de Moreno revela que es censor, ignorante y patotero. (22-04-2012)
@GonzoGranado
Después de ver actuar a "La Dueña" entendemos que lo de Juanita Viale es genético... (18-04-2012)
@LelainaPeirce
El diario La Nación debería cambiar su nombre o al menos especificar de q nación hablan, la argentina no es. (12-04-2012)
@nico1270
¿Clarín ya está teniendo problemas con el papel? ¿Dejó de controlar la información? ¿Están saliendo solo en versión digital? Ah, no. (12-04-2012)

@fedebillie
Entre Claudio María Domínguez con Majul y la "columna" del Tano Pasman en Ámbito Financiero, los medios ya parecen un Antitalento Argentino. (09-04-2012)
@fedebillie
Cuando ganemos, Claudio María Domínguez va a picar piedras en Chubut junto a los autores del "Tarot de las Hadas". (09-04-2012)
MÚSICA
@Pat_Pat
Basta de intérpretes de canciones que le cambian el sexo a la letra para que se adapte a su propio género. (30-04-2012)
@cescsoto
Iría a un recital de las Pastillas del Abuelo solamente para levantarme alguna minita con problemas de autoestima (26-04-2012)
@AyatollahRVP / Revelador
Hoy me di cuenta de que la original de "jugadores, la concha de su madre" se llama "it's a heartache" y no "it's a hard day". (23-04-2012)
@nico1270
Me molesta cuando un músico no es capaz de terminar una canción y ésta debe irse en fade. Esforzate un poco, carajo. (09-04-2012)

POLÍTICA
@fedebillie
CINE. Se estrenó una comedia llamada "En los partidos del Gran Buenos Aires la pobreza en el segundo semestre se ubicó en 6,9 por ciento" (26-04-2012)
@nico1270
Mi sueño es caminar por la calle y que Aníbal y Pichetto me acompañen a todos lados como guardaespaldas. Consigo todo lo que quiero. (25-04-2012)
@fedebillie
Apoyo y defiendo cualquier medida que reduzca el tiempo efectivo que la gente destina a trámites de servicios públicos. Calidad de vida. (19-04-2012)
@cescsoto
Si al Ejecutivo porteño le tomaran asistencia como en la secundaria se hubiese quedado libre ahora en Abril (18-04-2012)
@fedebillie
"Anoche a las cinco de la mañana me fui a la cuna de Antonia y la ví ahí, toda indefensa". Jodeme que dijo eso. No. Me pongo un parripollo. (17-04-2012)
@LelainaPeirce
Macri está triste, preocupado y dolido. Debe ser por las víctimas del tempor... ah no pará! (17-04-2012)
@fabilauria
A Macri se le metió Carrió en el cuerpo. "Dentro de un año vamos a estar mucho peor". (17-04-2012)
@LelainaPeirce
TN muestra a los preocupados empleados de Repsol España. ¿Cuando las multinacionales cierran acá vienen medios extranjeros a solidarizarse? (16-04-2012)
@nico1270
Cristina recupera YPF y Macri pone tachos de basura en Soldati. (16-04-2012)
@LelainaPeirce / Boudou-Ciccone
La prima hermana que es conocida de la nuera de la tía del verdulero de la esquina de la casa de Boudou seguro que tiene la posta. (11-04-2012)
@fedebillie
Apareció Mauricio. Está bien, haciendo de cuenta que trabaja. Descuelguen sus fotos del perfil de Facebook. Gracias a todos por sus RT (09-04-2012)

SOCIOLOGÍA
@fedebillie
(1) Propongo como ejercicio la presunción de inocencia del laburante. Toda huelga es, en principio, apoyable hasta que se demuestre lo contrario (24-04-2012)
(2) Hay gente que hace la inversa: "Todo paro es una mierda y me opongo hasta que demuestren lo contrario (o prueben que ganan menos que yo)". (24-04-2012)
@LeticiaMigrania
Mierdas!!!! ponganle nombre de humanos a sus hijos!!! todas onomatopeyas pedorras! (como estoy hoy santa cachucha!!!!!) (23-04-2012)
@LeticiaMigrania
Si un imbécil te dice que le gusta como sos y que no cambies nunca... anda empezando el psicólogo (23-04-2012)
@LelainaPeirce
Si lo ven por la pantalla se conmueven. Con un informe de TN sobre la pobreza lloran pero del indigente de la esquina están inmunizados. (20-04-2012)
@julitaleis
Siempre me resultó curioso que quien vive cerca llega mas tarde. (18-04-2012)
@LelainaPeirce
Acaban de matar a un tipo en la esquina de mi casa. Y la gente va y se amontona, a ver qué? A hacer qué? Nunca lo voy a entender. (17-04-2012)
@nico1270
(1) El domingo debería durar 36 horas. 24 horas hasta el mediodía y de ahí 12 horas hasta las 00 del lunes. (15-04-2012)
(2) Pero generaría un cambio de nombre, el mediodía empezaría a llamarse 3/4 de día. La gente no sabría si almorzar o tomar mate. (15-04-2012)
@AyatollahRVP
Biólogos jóvenes y cool afirman que "ir a fiestas" y no "alimentarse y respirar" serían las características necesarias para "tener vida". (15-04-2012)
@LeticiaMigrania
Detesto que me pregunten "Vos? todo bien?" pero MAS detesto que a la respuesta automática de "si, si" me digan con incredulidad: "en serio?" (14-04-2012)
 @LeticiaMigrania
Como sabes que le gustas en serio? -Me dio la razón 3 veces (10-04-2012)
@nico1270
Grandes dilemas de la vida en sociedad: Ganas de cagar cuando sabés que en cualquier momento toca el timbre el del delivery de comida. (10-04-2012)
@LeticiaMigrania
Hay tres palabras que puestas juntas te hacen mear encima: "tenemos que hablar" (09-04-2012)

URBANO
@AyatollahRVP
"Rápido" diesel para a dejar amigo del maquinista. Hoy le gritaron "tomate el eléctrico gordo puto llego todos los días tarde por tu culpa". (27-04-2012)
@fedebillie
-10/4 y las expensas sin pagar. Sé de alguien que puede ayudarme -Batman? -No, es un testaferro -¿Batman es un testaferro? -QUE NO ES BATMAN (09-04-2012)
@LelainaPeirce
Me dan mucho miedo las palomas. Quizás me vieron cruzando Plaza de Mayo como si fuera un bombardeo en Iraq. (04-04-2012)

VARIOS
@Santz / Gastronomía
Lastré de desayuno palmeritas, bizcochos y cremona. Almorcé una ensalada de vegetales grillados. Hipocresía, mi 2do nombre (?) (26-04-2012)
@LelainaPeirce / Gastronomía
En Havanna 6 brasileros se acaban de gastar 500 p cada uno en alfajores y bombones. Yo compré un conito y lo pagué con monedas. #tristeza (23-04-2012)
@Pat_Pat / STAND UP
(1) Los hombres tienen talento para hacer humor variado, las mujeres tienen q recurrir a lo escatológico y sexual sí o sí, no les sale otra cosa (20-04-2012)
(2) Por eso el stand up de varones es más gracioso que ver a una mina contando lo loca que se pone cuando le viene, se depila o no va al baño. (20-04-2012)
@GonzoGranado
Cada vez que Gonzalo Heredia se transforma en #Lobo 10 hectáreas de árboles del bosque de arrayanes desaparecen (11-04-2012) 
@GonzoGranado
La caracterización de #Lobo es digna de los monstruos de los monstruos de los bañeros y brigada z! (11-04-2012)

Saludos.
SirThomas.

Saturday, May 12, 2012

SirHistorias. Breve catálogo de Inventos.

Tiempo atrás, a propósito de una decepción que sufrimos cuando abrimos una lata, hablamos sobre la invención del abrelatas; para ello nos basamos en un audio del programa La Venganza Será Terrible; hoy, retomando aquella emisión, ampliamos el espectro y les contamos brevemente el origen de tres inventos que nos han hecho más fácil la vida (o la vida más fácil, como usted prefiera): el citado abrelatas, la aspiradora y el ascensor.

Breve catálogo de inventos.
Primer invento: abrelatas.
La lata de conservas se inventó antes, naturalmente, (hubo que inventarla para dar sentido al abrelatas), que el abrelatas. Más precisamente cincuenta años antes, así que imagínense lo que habrá sido ese medio siglo.
La lata (de conservas) fue inventada en Inglaterra en 1810 (mientras acá iniciábamos una “revolución” allá andaban inventado latas) por un comerciante Peter Duran, y llegó a los Estados Unidos en 1817. (previo a esto, el francés Nicolás Appert ya había comenzado a trabajar en el mismo concepto, lo que le había hecho acreedor a un premio de 12.000 francos otorgado por el gobierno francés, comandado por aquellos años por Napoleón Bonaparte, todo lo cual lo comentamos en el mismo post que citamos en el primer párrafo).
En 1812 los soldados británicos llevaban latas entre sus pertenencias pero las tenían que abrir con ayuda de la bayoneta, e incluso si ofrecían muchas dificultades un tiro solucionaba el tema (es decir, el soldado se mataba ante la imposibilidad de abrir la lata).
En 1824 el explorador inglés William Perry llevó las latas de conserva al ártico (en una expedición que había hecho, no es que fue especialmente hasta el ártico para llevar latas de conserva) y en su diario de viajes señaló la dificultad para abrir aquellos envases (querido diario: no hay cristo que abra estas malditas latas de conserva, nos estamos comiendo hasta los zapatos pero las latas están ahí muertas de risa).
El fabricante de las latas hacía la siguiente recomendación: córtese la parte superior con escoplo y martillo.
Las primeras latas eran enormes, muy pesadas y de gruesas paredes. Sólo cuando se consiguió crear un envase más liviano, allá por 1850, se pudo pensar en un abrelatas.
El primero fue ideado por un norteamericano llamado Ezra Warner, era un artilugio enorme cuya vista impresionaba a todos. Era una mezcla mecánica cuya hoja curva se introducía en el borde de la lata y se deslizaba sobre la periferia del envase. Había que hacer una fuerza descomunal que muchas veces terminaba en accidentes (como suele ocurrir cada vez que uno hace una fuerza descomunal).

(el diseño de Warner)
Recién en 1870 (mire lo que hubo que esperar para comerse un atún de porquería) apareció el abrelatas que conocemos hoy (en su versión primitiva, claro), con una rueda que gira alrededor del borde de la lata. Lo inventó William Lehman, un herrero que se dedicó a hacer cortes ornamentales para soldar luego a rejas lujosas. Su éxito fue instantáneo y se hizo millonario.
 William Lehman en persona.
Segundo invento: la aspiradora.
La primera máquina extractora de polvo se presentó en 1898 en Londres. Se trataba de un artefacto que en realidad no merecía el nombre de aspiradora ya que en vez de aspirar aire lo expulsaba (era todo lo contrario en realidad).
Tenía una bolsa con aire comprimido y éste se proyectaba sobre la alfombra (supongamos) para que el polvo volara y luego se depositara sobre una caja.
Cuando se hizo la demostración de la aspiradora asistió un joven inglés llamado Huber Cecil Booth, quien insinuó la conveniencia de que en vez de espirar el aire lo que la máquina debía hacer era aspirar.
 (Huber Cecil Booth, pionero en la invención de aspiradoras)
Booth pensó mucho tiempo en aquella idea y escribió en su cuaderno de notas: “Hoy hice el experimento de aspirar con mi propia boca el respaldo de una silla tapizada en el restorán de Victoria Street. El polvo me hizo toser estruendosamente pero conseguí aspirarlo”.
Luego Booth comprendió que necesitaba una bomba aspiradora (ya que comedidos para chupar alfombras fue difícil encontrar) y un tejido espeso para usarlo como filtro, cosa que encontró en 1901.
Aquel año patentó su invento, que era muy rudimentario (era una aspiradora, imagínese). Era tan grande que debía ser trasladado entre tres personas en una carretilla. Tenía una bomba, una cámara de polvo, y unas poleas que a mano hacían funcionar la bomba y la correspondiente carretilla.
 (Una de las primeras aspiradoras)
Sus primeros clientes fueron los dueños de los grandes locales públicos. Tuvo encargos importantes como por ejemplo aspirar la Abadíade Westminster, en ocasión de la visita de Eduardo VII para su coronación.
Más tarde, durante la Primera Guerra, se ordenó llevar aspiradoras al Palacio de Cristal, en cuyos suelos yacían los enfermos de tifus y cuyo contagio se atribuía al polvo en suspensión.
Quince aspiradoras, al mando del valiente Booth, trabajaron día y noche y se sacaron veintiséis camiones de polvo y tal vez por una casualidad terminó la epidemia de tifus.

Más sobre la historia de la aspiradora en ESTE link.

Tercer y último invento: El ascensor.
Los egipcios utilizaron diversos sistemas de cuerdas y rampas para mover los bloques de piedra que se usaron para la construcción de las Pirámides.
Cerca del año 1500 A.C. las aguas del Nilo eran elevadas en recipientes y volcadas dentro de los canales de riego mediante un brazo contrapesado por un pivote (seguimos lejos todavía del “ascensor”: se llama La Noria eso).
Los chinos mejoraron el sistema, utilizando recipientes colocados sobre una cuerda sin fin o sobre una rueda tirada por un molinete que funcionaba a mano o a pedal.
Arquímedes trabajó también en el diseño de cuerdas y poleas para elevación de personas o cosas.
En tiempos de los romanos y en el coliseo se usaban grandes montacargas para subir a los gladiadores y a las fieras al nivel de la arena: ahí estamos en presencia del ascensor.
Muchos siglos después, para el uso privado de Luis XV se utilizó un ascensor en el Palacio. El Rey habitaba aposentos del primer piso y utilizaba este ascensor para visitar a sus amantes que en general estaban instaladas en las plantas superiores. A este ascensor primitivo se lo llamaba “La silla voladora”.Funcionaba con una serie de contrapesos de fácil manejo y el rey estaba muy entusiasmado con este ascensor.
El primer uso público del ascensor tuvo lugar en Nueva York en 1857. Lo construyó Elías Otis para unos grandes almacenes de cinco plantas. El ascensor de Ottis estaba equipado con un dispositivo de seguridad que frenaba la cabina en caso de caída.
(Elisha Otis)
Bajo el lema “Seguridad absoluta” Otis hacía demostraciones de su sistema de frenado. Montaba a la gente en la cabina y cuando se encontraban en el tercer piso dejaba caer la cabina para comprobar la eficacia. La gente gritaba, se desmayaba.
Cuando lo presentó en sociedad ante el gran público, Ottis hizo un acto bastante teatral (marketing que le dicen ahora) se subió en la Exposición Mundial de New York y se dejó caer de una altura considerable. El dispositivo nunca fallaba.
Otis llegaba al suelo con total seguridad, agitaba ágilmente su sombrero de copa y saludaba al público.
 (Algo así parece que eran las presentaciones que hacía el bueno de Otis)
La energía de los ascensores primitivos era el vapor. Allá por 1880, el alemán Siemens introdujo el motor eléctrico para los ascensores. 
 (Werner von Siemens)
Los ascensores Otis llegaron a muchos palacios reales. Se instalaron en el Kremlin en 1890, en el Palacio Real de Budapest en 1900 y en el de Buckingham en 1901, entre otros.
También había ascensores Otis en el transatlántico Lusitania y en el Titanic.
En realidad sin el sistema de frenado utilizado por Otis no hubiera sido posible construir edificios de más de cinco pisos, que era el máximo permitido en la época. Así, gracias a él y a la mejora de sus ascensores se cambiaron algunas leyes y se permitió la construcción de rascacielos.
Así, en 1907 se construyó el edificio Singer, de 40 pisos, en 1930 el Empire State, de 111 pisos y así.

Luego Dolina y Dorio filosofan sobre los rascacielos, la fisonomía de las ciudades, el valor de los terrenos, etcétera, más que interesante que pueden escuchar en el audio que publicamos.
Acompaña la charla el tango “Madreselva” en la voz de Carlos Gardel (en realidad Dolina había elegido “Cuesta abajo” pero por un error del operador finalmente sonó Madreselva, todo lo cual puede apreciar en el audio del programa, claro está. 

Para escuchar el audio, click en play:

Si lo quieren escuchar aparte, sigan ESTE enlace.

Pueden descargar el audio del programa haciendo click en ESTE link (apenas 4,5 megas). Desde aquí recomendamos o bien que lo escuchen online o bien que lo descarguen y lo escuchen en sus pcs ya que en el texto que transcribimos omitimos comentarios, chistes y sobre todo la genial oratoria de Dolina que hacen mucho más interesante lo aquí comentado.

Saludos.
SirThomas.