SirJournalist. Dos noticias dos que causan conmoción.

Dos noticias dos han revolucionado la redacción en pleno de El Blog de SirThomas durante los últimos días.

La primera, que llegó a nuestro conocimiento por intermedio del Misterioso Señor Poore, de quien de paso aprovechamos para recomendar fervientemente la lectura de su más reciente artículo periodístico que echa luz sobre los oscuros devenires de la Ley de Medios y los diferentes escenarios que enfrente el Grupo Cl*rín, nota que pueden leer tanto en ESTE link de su blog de siempre, o en este OTRO de su blog puramente periodístico en donde además podrán encontrar todos los artículos que ha publicado y publica en diversos medios periodísticos.

Decíamos, entonces, la primera de las novedades está íntimamente relacionada con la flamante Ley Nº 26.743 de Identidad de Género, publicada en el boletín oficial el pasado 24 de mayo, que ha servido de disparador de encendidos debates. Como muestra de la repercusión que ha tenido, aquí UNA y DOS notas que hablan sobre la ley en cuestión, catalogada por los especialistas como una norma de avanzada y que fuera votada cuasi unánimemente por ambas cámaras.

De todas maneras no nos centraremos en el texto de la ley (que si lo desean pueden leer completa AQUÍ en sí ni la analizaremos en extenso pero la traemos a colación porque, como decíamos, se relaciona con la primera de las novedades que sacudió la parsimonia habitual de nuestra redacción y que sin más, presentamos:

“Baños para tod@s enla Universidad de La Plata”, titula pícaramente La Naci*n en su versión electrónica. La información da cuenta de la decisión de la facultad de periodismo de la mencionada universidad de adecuar los baños de sus instalaciones para que puedan ser utilizados por todos sus estudiantes, sin diferenciarlos por sexo.

Los baños podrán ser utilizados “en forma indistinta para varones, mujeres y para lo que cada uno decida y quiera ser”, afirmó Florencia Saintout, la decana de la facultad.

Un artículo publicado en su sitio web entrega algunas reflexiones sobre la decisión adoptada, lo firma Florencia Cremona, directora del Centro de Comunicación y Género del Observatorio de Género y Comunicación de la mencionada facultad. “Nos encontramos en el baño”, se titula y lo pueden leer siguiendo ESTE ( link.

En el sitio de Cl*rin, como en tantos otros obviamente, también se tocó el tema. ACÁ la nota.

Presentada la noticia, todo aquel que quiera dejarnos su opinión es más que bienvenido.

Agua. Dos Litros. ¿Mito o verdad?

La segunda novedad que alteró sobremanera la paz y armonía que suele sobrevolar las mesas de trabajo de nuestra redacción tiene que ver con uno de los mitos de la alimentación “sana” más difundidos en la historia de la humanidad toda: “tomar dos litros de agua por día hace bien”, reza la máxima que hoy algunos salen a desmentir para pasarla de la columna de las verdades a la de los mitos.

“La inutilidad debeber tanta agua”, titula La Naci*n (sí, otra vez el diario de Mitre) en el artículo que encendió la mecha de la polémica en nuestra redacción.

Desde hace décadas (o más, quizás), ¿quién no la ha escuchado?, se nos viene recomendando tomar los famosos dos litros de agua por día (incluso reconocidas marcas de aguas minerales han promocionado sus productos argumentando tener la cantidad justa que uno debe beber).

Bueno, resulta que aquella afirmación existía PERO fue malinterpretada. Un reciente estudio publicado por la Revista de Salud Pública de Australia y Nueva Zelanda viene a echar por tierra con esa máxima al aclarar que los dos litros no deben ser necesariamente de agua sino dentro de esa cantidad debe incluirse todo líquido que uno tome durante el día.

Esta falsa creencia le ha servido a la industria del agua embotellada para multiplicar sus ganancias de manera descomunal en los últimos veinte años. (No se ustedes pero yo jamás entendí a la gente que compra agua mineral teniendo agua potable en su hogar).

Según palabras de la doctora Margaret McCarthy las afirmaciones que aseguran que no bebemos la cantidad de agua suficiente (de allí que en todos los medios especialistas de esto y aquello nos bombardean a diario recomendando esto como algo que nos va a beneficiar en nuestra salud) no son más que tonterías ya que “no hay evidencia científica que apoye esas afirmaciones”.

“Los ocho vasos [o dos litros] de agua al día como algo necesario para la salud, es un mito”, señalan tajante McCarthy.

“La industria nos ha hecho creer que beber agua puede contribuir a perder peso, reducir el consumo de bebidas azucaradas y, consumida en una botella, el agua es aún más sana", sostuvo Spero Tsindos, uno de los máximos responsables de la investigación que terminó de echar por tierra con uno de los mitos más difundidos en la historia de la humanidad toda.

Presentada la noticia, todo aquel que quiera dejarnos su opinión es más que bienvenido.

Saludos.
SirThomas.

SirHistorias. Dos historias de imposturas.

Dos historias dos de farsantes o estafadores más que interesantes. En la primera de ellas, un zapatero alemán se hace pasar por Capitán, burlándose de la policía y el ejército germano. En la segunda, un grupo de intelectuales, entre los que se destacaba Virginia Woolf, se hace pasar por príncipes abisinios y son recibidos con todas las pompas por la Marina Real inglesa.

A continuación, la transcripción de la principal fuente de donde hemos tomado la historia, el programa La Venganza Será Terrible del 02-03-2010, con algunas variaciones y retoques lógicos necesarios al pasar de la narración oral al relato escrito.

Debajo de las historias, les dejamos los links para escuchar el audio online o bien para descargarlo y que lo escuchen cuando les plazca.

Primera historia, el zapatero que burló a la policía alemana.

Hablaremos de impostores; en realidad no hablaremos de impostores sino que contaremos dos historias cuyos protagonistas han sido impostores o más bien dos historias de imposturas.

La primera de ellas requiere que nos traslademos a Berlín y al año 1906. El protagonista principal de esta historia es un zapatero llamado Wilhelm Voigt, de 57 años, que vivía obsesionado por los uniformes militares. Era muy conocedor en la materia y, en otro orden de cosas, durante 27 años había estado preso por varios delitos menores (entre los cuales no figuraba el admirar uniformes militares).

(El protagonista de la impostura)

En la cárcel se había entretenido estudiando uniformes militares de todos los países (fue allí donde perfeccionó su obsesión antes marcada). Cuando salió de la cana vio en la vidriera de una tienda de prendas de segunda mano un reluciente uniforme de Capitán que colgaba allí y se lo compró. Parece que lo deseaba Wilheim, después de todo, era un poco de respeto y algún dinero.

Entonces tramó su plan maestro.

Primero, realizó un estudio minucioso de la milicia local, y después decidió hacer un ensayo del engaño que planeaba.

Para lo cual, aprovechando que había una fiesta de cerveceros en Berlín, Wilheim se puso el uniforme de Capitán que había comprado y se apersonó en el lugar. Entró majestuosamente y en cada stand los comerciantes lo saludaban con cordialidad y respeto. También lo halagó enormemente que las damas les dieran algunas señales, tímidas pero aprobatorias, tal es así que esa misma tarde se consiguió una amante.

Wilheim se preparó entonces para dar los últimos retoques a su plan mayor. Este plan era una treta para aprovechar esa proverbial admiración prusiana por los uniformes (y por la autoridad) y vengarse de los funcionarios gubernamentales del káiser que se habían negado a entregarle sus documentos y pasaporte después de su período en la cárcel (cuando salió de la prisión le negaron el documento y el pasaporte).

 (Wilheim Voigt, con el uniforme)

Un día Wilheim se disfrazó con su uniforme de Capitán y se dirigió a uno de los grandes cuarteles de Berlín. En el camino, se cruzó con un cabo y cinco soldados que venían caminando y Voigt se dirigió al cabo y le dijo:

“A dónde lleva esos hombres?”,

“Al cuartel”, respondió el cabo.

Y Wilheim dijo “Bueno, que me acompañen a mi que les voy a encomendar una misión”.

Y los soldados acataron la orden. En el trayecto ordenó a otros cuatro soldados que se unieran el grupo y ya con diez hombres detrás de él, Wilheim viajó a Kopernik, un distrito situado en las afueras de Berlín.

Al llegar allí, alineó a su pequeña tropa y se encaminó hacia la municipalidad. Habló entonces con el Burgomaestre (alcalde), el doctor Georg Langerhans y le dijo que estaba arrestado. Le explicó a continuación que había sido enviado desde Berlín para investigar la desaparición de fondos municipales y que él era el principal sospechoso de la maniobra.

Después fue a entrevistar al tesorero de Kopernik. También lo arrestó y confiscó de paso todos los fondos. El tesorero abrió las cajas fuertes y le entregó al Capitán cinco mil marcos.

Después le ordenó al capitán de la policía local que requisara por la fuerza algunos carruajes que pasaban por ahí e hizo que metieran a todos los funcionarios municipales del pueblo en esos carruajes y ordenó que los llevaran a Berlín y se los entregaran al General Moltke, del que Wilheim tenía conocimiento de su existencia dado el estudio que había realizado previo a su treta. Así se hizo.

Llegaron a Berlín los carruajes con los funcionarios de Kopernik, se los entregaron al General Moltke, que enseguida se dio cuenta de lo absurdo de la situación y los mandó de regreso. También tomó la precaución de enviar una partida armada para arrestar a Wilheim Voigt pero era tarde porque el falso Capitán ya se escapado del lugar.

Al día siguiente, todos los periódicos hablaban del “misterioso hombre que había burlado al ejército”. Wilheim estaba encantado. Habían ofrecido una recompensa de 25 mil marcos por su cabeza y eso (a pesar del riesgo que suponía) lo ponía muy contento a este hombre.

Pasaban los días y nadie lo encontraba, y entonces él mismo mandó una fotografía para ayudar a la policía y al cabo de diez días lo arrestaron. Le dieron cuatro años de prisión pero no cumplió toda su condena porque el mismo Káiser Guillermo II de Alemania, al enterarse de las proezas de este hombre, lo perdonó. Sólo estuvo veinte meses en la cárcel.

 (Estatua que recuerda al "Capitán Kopernik", en la entrada de la sede de la policía de esa ciudad)

Finalmente, Wilheim Voigt abandonó la prisión convertido en una figura famosa y con sus ambiciones satisfechas, menos la del dinero porque se lo hicieron devolver. Emigró hacia los Estados Unidos y participó en comedias musicales como actor. Una viuda vino a cambiar su vida porque cautivada por la gracia de sus actos le concedió una pensión de por vida que le permitió retirarse cómodamente a Luxemburgo y allí se murió de viejo. 

Segunda historia: Los falsos príncipes abisinios o El engaño del Dreadnought. 

En 1921 (dice Dolina en su charla según varias fuentes ocurrió en 1910) se produjo un engaño en el edificio de la Marina Real inglesa. El fin de la impostura era realizar una broma, aquí no había ansias de riqueza ni de fama.

Un filósofo, miembro de la nobleza, William Horace de VereCole, se hizo pasar por Herbert Cholmondeley, dijo pertenecer al Ministerio de Asuntos Exteriores y mandó un telegrama a la marina para planificar la visita de un grupo de príncipes abisinios, o sea etíopes. Los altos miembros de la Marina dijeron aceptar la llegada de estos extranjeros y se dio paso al protocolo reservado para estos casos.

El 7 de febrero de 1923 (o 1910 según las otras fuentes consultadas), cuatro personas disfrazadas con barbas y túnicas tomaron el tren en la estación de Paddington, en las afueras de Londres, y un rato más tarde llegaron a la capital inglesa. Para la caracterización habían recibido la ayuda de un experto en maquillaje teatral llamado William Claxon.

Bajo los disfraces, ya camino al edificio de la Armada, iban cuatro amigos de William Vere Cole.

Estos cuatro amigos eran: el atleta Anthony Buxter, el artista Duncan Grant, la escritora Virginia Wolf y su hermano, Adrián Stephen. También iba Guy Ridley, hijo de un juez, a quien llevaban como “intérprete”. El propio Cole los acompañaba bajo el nombre ya citado de Cholmondeley. El hombre del Ministerio de Asuntos Exteriores era él, después de todo. (todos ellos pertenecían al Círculo de Bloomsbury, un grupo de intelectuales británicos que se destacaban en el terreno artístico, literario o social que vivían cerca del barrio londinense del mismo nombre, o sea Bloomsbury).

(El grupete de bromistas caracterizados como los príncipes abisinios)

 
Entraron al edificio y la recepción fue mejor de lo que los impostores jamás habían soñado: una alfombra roja se extendía desde el tren hasta una plataforma y desde allí hasta el vestíbulo abierto de la estación. Más allá los esperaba una guardia de honor, pasaron revista, tras lo cual llevaron a los príncipes al edificio de la Marina Real en un barco militar a través del Río Támesis.

Mientras navegaban los falsos príncipes repartían tarjetas de presentación impresas en un idioma inexistente. Cuando hablaban entre ellos mezclaban el latín con un acento extraño y cada tanto decían “bunga bunga”, cuando le mostraban algo importante.

El edificio de la Armada había sido adornado con banderas para esta visita. En el salón central tocaba la orquesta militar de Londres.

Virginia Wolf dijo más tarde que sobreactuaban tanto que no podían creer que no se quebrara la verosimilitud de sus disfraces. Durante la tarde, los príncipes abisinios solicitaron colchonetas para rezar durante el ocaso y confirieron distinciones abisinias a algunos de los oficiales de mayor rango.

Tres veces estuvieron a punto de ser descubiertos: la primera fue cuando se les ofreció principesca a bordo de la nave que los llevaba (recordemos que fueron a dar un paseo por el río Tames) y tuvieron que negarse aduciendo que las costumbres religiosas de los príncipes les impedía comer o beber sobre el agua aunque la verdad era que el maquillador Claxon les había advertido que si trataban de comer cualquier cosa se les iban a caer los labios postizos; después, los impostores se asustaron cuando les presentaron un oficial que era pariente de Virginia Wolf pero por efecto del disfraz y el maquillaje no llegó a reconocerla; el tercer momento de pánico ocurrió cuando Buxton, el atleta, estornudó y la mitad de su bigote salió volando aunque llegó a pegárselo nuevamente antes de que alguno se diera cuenta.

La visita culminó con fotografías para la prensa, saludos del Rey Jorge V por telegrama y un tratado de amistad que fue firmado entre el principado de Abisinia y Londres.

 (La portada del Daily Mirror con la ocurrencia de los intelectuales)

Los príncipes se despidieron, recibieron una imitación de la corona británica y también varios escudos de protocolo.

Luego de la despedida, y ya sin sus disfraces, los impostores redactaron un pedido de perdón a la más alta jerarquía de la Marina Real y la vergüenza de los oficiales fue tal que se limitaron a cobrarles una multa de cuatro mil libras por los gastos y también les pidieron de vuelta los regalos. Los impostores pagaron y así terminó la aventura.

Este hecho se conoció como “el engaño del Dreadnought”, ya que el buque que visitaron los falsos príncipes se llamaba “HMS Dreadnought” y en su época era el más importante navío de la marina real inglesa.

Acompaña la charla la canción “Soy”, que canta Karina Beorlegui, compuesta por el propio Alejandro Dolina.

Para escuchar el audio online, con la canción de cierre incluida, sólo hacer click en play (duración 18.52).

 

Si la quieren escuchar online en algún otro momento, ACÁ el link pertinente. 

Para descargar el audio con estas singulares historias, dirigirse a ESTE link (peso: 8 megas).

Saludos.
SirThomas.

SirJournalist. Científicos que se dedican a cosas importantes.

Quizás impulsados por la campaña que iniciamos en este mismo blog "Date el gusto, saboreá un tomate natural", más de 300 investigadores de 14 países pusieron todo su conocimiento en pos de encontrar las razones que expliquen por qué, cuándo y dónde el tomate perdió su sabor tradicional. 

Si bien la investigación, publicada en la prestigiosa revista británica "Nature", aún no arrojó resultados concretos a este respecto sí se dio un primer paso importantísimo: se llegó a decodificar el genoma completo de esta otrora deliciosa fruta que hoy por hoy se vende masivamente sin el sabor que supo tener.

A partir de este notable paso que ha dado la ciencia, los investigadores se concentrarán en discriminar los genes asociados al sabor para poder luego mejorarlos (o sea, devolvérselos). Además, pondrán énfasis en los genes que contienen Vitamina E, que naturalmente traían los tomates pero que en los últimos años debido a la producción a gran escala de este noble alimento (con todo lo que ello implica y que comentamos más extensamente en el post citado en el primer párrafo) prácticamente la han hecho desaparecer de los tomates.

La noticia completa la pueden leer en ESTE link.

La noticia en Tapa

(click para agrandar la imagen)

Para cerrar, una gran frase del chef y poeta Francis Mallman: "“El tomate es un fruto de sol. Los tomates que maduran en cajones carecen de vida”.

De yapa, ACÁ, pueden volver a ver el video en el que mostramos tomates ciento por ciento naturales.

Saludos.

SirThomas.

SirEncuestas. De piquitos entre padres e hijos.

Es momento de una nueva SirEncuesta aquí en El Blog de SirThomas. En esta oportunidad haremos foco en una costumbre que genera polémicas cada vez que es tratada en diferentes mesas de debate, charlas de sobremesa y reuniones de consorcio a lo largo y a lo ancho de todo nuestro país, y que sin mayores preámbulos pasamos a comentarla en forma de pregunta.

¿Piquitos a los hijos sí o no?

a) Sí, justifique su respuesta (si le viene en gana) -->

b) No, justifique su respuesta (si lo cree necesario) --> 6 (Sir, Pat, Rocky, Anisett, Cinzcéu, Val)

Vale agregar que la presente encuesta es un eco de un tweet publicado en su momento por la señorita Pat_Pat quien ya había colaborado con nosotros para la sección de "X para todos".

No es nuestra intención acotar la encuesta por edades pero sí podemos adosar que es entendible que los primeros meses o año de vida del bebé uno, en tanto que padre, se tiente y le quite los mocos o simplemente lo mime a su niño con este tipo de manifestaciones pero ya cuando lo vas a buscar al jardín o está en edad de afeitarse no da. Entonces, la respuesta o a lo que apuntamos va más por ese lado, pero si dudan, la respuesta debe ser tajante: sí o no en cualquier ámbito y/o/u edad.

Adosada a esta compulsa la plana mayor del blog hace pública su repulsión a otro raro hábito que cunde entre algunos padres de este país y que consiste básicamente en incentivar a los nenes (algunos ya los motivan cuando aún no han empezado a hablar) a que tengan "noviecitas/os" y que besen en públicas reuniones a otros nenes/as que estén presentes en el lugar; en cumpleaños, festejos, o reuniones sociales x suele aparecer algún mamerto (puede ser alguno de los padres o simplemente un adulto medio pelot*do) que no puede evitar preguntarle al niño homenajeado o sobre el cual está puesta toda la atención: "Rolandito, y vos ya tenés noviecita en el jardín?" 

Una actitud que desde aquí repudiamos de arriba a abajo.

Saludos.
SirThomas.

SirPictures. Con semáforo propio.

A continuación, y sin que medie una aburrida introducción publicamos algunas imágenes que tomaron nuestos cronistas urbanos en los últimos tiempos.

Bueno, en realidad la primera nos llegó por intermedio del señor Nicolás C., editor y redactor en jefe de Comuna 13 Diario (portal de noticias del que pronto estaremos hablando más en extenso) y gracias a la fenomenal tarea de sus fotógrafos callejeros.

En la curiosa imagen, si la miramos con ojos curiosos, vemos un pseudo semáforo particular ubicado en la entrada de un mítico garaje del barrio porteño de Colegiales.

 (La recomendación de siempre: hacer click para ver en mayor tamaño la imagen)

Por esas raras casualidades que tiene la vida, el jefe de fotografía urbana de nuestro blog revisó en su banco de imágenes y encontró una instantánea que retrataba una situación similar a la del garaje citado pero ubicada en pleno centro porteño, más precisamente en la calle Carlos Pellegrini, entre Marcelo T. de Alvear y Av. Santa Fe.

(Se llega a percibir la lucecita del hombrecito de blanco, lo que habilita el paso de los petaones)

Para verlo mejor, otra toma:

 

De yapa, otra imagen captada en la vía pública que metemos de prepo en este mismo post:

Saludos.
SirThomas.

SirUrbano. Paradoja Colectivera.

Paradoja colectivera: cuando estamos arriba (del colectivo) nos quejamos si no nos deja justo en la parada y cuando estamos abajo, también.

Desarmamos la afirmación y la separamos por sus partes:

- Cuando esperamos el colectivo y estamos a cincuenta-cien metros de la parada, exigimos, demandamos, rogamos por favor que nos pare.

- Cuando estamos por bajar del colectivo y nos deja a cincuenta-cien metros de la parada, lo insultamos de todas las maneras posibles.

 

Bien nos acotaba la señorita Pat_Pat, cuando comentamos esto mismo en FB, lo siguiente: "Cuando parás el bondi fuera de la parada te dice "acá no es la parada", y cuando ellos te dejan en cualquier lado, se supone que sí?."

A lo que nuestro redactor en jefe respondió: "Bien, sí, la paradoja es tan compleja que es doble". Para luego agregar: "Y el tema colectivos da para largo, coincidimos. Próximamente estaremos publicando en el blog algunas cosas relacionadas con ese maravilloso mundo", y así lo estaremos haciendo de a poco y por partes en este mismo espacio tal y como lo estamos haciendo ahora con esta paradojal situación.

Dentro del escenario planteado queda fuera de discusión, si querés, cuando el horario o las condiciones climáticas no son las comunes y corrientes, porque según manda el imaginario colectivo (e incluso no se si está "legislado" tácitamente) cuando es de madrugada o bien cuando llueve torrencialmente, los bondis están cuasi obligados a parar fuera del corralito reservado para tal fin (siempre que sea dentro de la cuadra donde está la parada y por lo general cerca de las esquinas).

Al respecto, hace unas semanas escuché de boca de un colectivo, en un reportaje radial, que dentro de los miteriosos códigos que mandan en ese extraño universo, existe algo llamado "revolear la parada", que consiste en que el colectivo "a" no pare donde deba parar dejándole al colectivo "b" el trabajo sucio de tener que deternerse en todas y cada una de las paradas, sumando pasajeros en su unidad y haciéndole más lenta la "vuelta". Según comentaba el colectivero reporteado esto suele darse con asiduidad y así es como a veces vemos que el colectivo "a" viaja más vacío (o menos lleno) que el colectivo "b". 

Esto de "revolear la parada" se denomina así cuando lo hacen a propósito para, como decíamos, hacerle más complicado el trabajo al otro colectivo (sí, de la misma línea porque así como vos te podés llevar mal con algún compañero de oficina o alguien puede llevarse mal con vos y hacerte alguna macana [inserte usted el ejemplo que quiera], entre los colectiveros también puede suceder, por qué no?) no así cuando en ocasiones uno puede ver claramente cómo entre un colectivo y otro se van avisando mutuamente cuándo tomar cuál parada en orden de agilizar el trámite, imaginamos.

Para cerrar este primer capítulo dedicado al mundo de los colectivos cómo no recordar la Candonga de los Colectiveros, de los geniales Les Luthiers.
 

Saludos.
SirThomas.

SirPalabras. Una fea que sin embargo es muy rica.

¿Cómo? No entiendo. Bueno, ahí te comento.

La palabra del día es "pastafrola" que, a criterio de nuestra redacción, es dueña de una fealdad similar a la del término "permuto" y tantas otras palabras que de a poco iremos dando a conocer (no las palabras en sí, que ya forman parte del vocabulario del argentino medio, sino el veredicto que sobre ellas han vertido nuestro especialistas). 

Sin embargo, en cualquiera de sus variantes, el postre que lleva el mismo nombre es uno de los platos preferidos por el argentino medio, entre los que contamos a nuestro redactor en jefe, claro.

Anteriormente, aquí en este mismo blog dejamos en claro que el membrillo es ley en pastafrolas y pastelitos, aunque su variante con batata no es para nada despreciable tampoco.

Buceando un poco por la internet me encuentro con que el término proviene del italiano "pasta frolla" que no se traduce al español como "pasta frola" sino como "pasta brisa", que es el tipo de masa con el que se prepara la "Crostata", que vendría a ser una de las versiones originales de lo que aquí conocemos como pastafrola (según nos comentaron se puede escribir con o sin espacios); y decimos "una de las" porque si bien algunos afirman que la pasta frola es una reversión de la crostata, otros aseveran que en realidad toma como modelo a la "Tarta Linzer", de origen austro-húngaro cuya receta más antigua data del año 1653. Se llama así porque tuvo su nacimiento en la ciudad austríaca de Linz.

Todo esto viene a cuento porque hace unos días en la redacción de la editorial jurídica en la que trabajo una compañera festejó su cumpleaños y para celebrarlo trajo una regia pastafrola, en este caso rellena con dulce de batata. Pastafrola que venía precedida por muy buenos antecedentes: dentro de los pasillos de la editorial corría una sentencia que señalaba: "las pastafrolas que trae "la compañera en cuestión" son de lo mejor que he probado en mi vida toda"; mito que era corroborado por aquellos pocos suertudos que habían tenido la oportunidad de probarla.

Yo mismo, sí qué tal?, había probado una hace dos años (sí, y aún mi cerebro conservaba muy buenos recuerdos) con lo cual cuando me enteré que "la compañera en cuestión" había traído nuevamente una pastafrola medio en broma medio en serio le dije "no me reservás una porción?". Medio en broma medio en serio me la reservaron, con cartelito y todo, y mis papilas gustativas se lo agradecieron.

Aquí, las imágenes de aquel día:

(Primer plano del cartelito de la reserva)

 

(La porción en su bandeja original y el cartelito)

 

(La porción)

Saludos.

SirThomas.

SirHistorias. El Castigo de Loki.

Continuando con la reanimada sección de SirHistorias, les acercamos una de los mitos nórdicos que tiene como principal protagonista a Loki, aquel dios travieso que ayudó a Thor a recuperar su preciado martillo.

Sin más, los dejamos con el señor Alejandro Dolina y su relato en torno al mito anunciado:

"... Hablaremos hoy de un mito nórdico: de El Castigo de Loki.

Loki era un dios del panteón nórdico pero era un verdadero miserable. No era el demonio ni el dios del mal (no había un dios del mal en los mitos nórdicos ni tampoco entre los griegos ni en casi ninguna de las religiones politeístas) pero Loki era travieso, mezquino, se pasaba haciendo maldades aunque no fuera el dios del mal.

 

(Loki, el protagonista principal de la historia de hoy)

Las peores acciones de Loki tuvieron que ver con la muerte de Balder, el más amado de los dioses: lo querían tanto a Balder en el Asgard, en la morada de los dioses, que habían hecho un acuerdo con todas las cosas del universo para no dañarlo; habían acordado con las cascadas, con los mares, con las rocas, con la tormenta, con las plantas, con las bestias, y todos se habían puesto de acuerdo en no dañar jamás a Balder. Y jugaban, al saberlo imposible de dañar, a tirarle cosas, le tiraban lanzas y cuchillos, sabiendo que nada le haría daño porque aún las lanzas y los cuchillos habían jurado no dañarlo.

Hasta que alguien se dio cuenta de que una cosa en el universo no había firmado tal acuerdo: el humilde muérdago que por olvido no había prometido no dañarlo al dios Balder.

Y el malvado Loki arregló con Hodur, que era un dios ciego, y le dio una hojita de muérdago para que se lo tirara, y el ciego se lo tiró a Balder y lo ensartó como churrasco de croto y Balder murió. Fue terrible porque Balder era bueno y hermoso y el más querido dentro del Asgard, como habíamos dicho.

 

(Representación de la muerte de Balder)

Pero este crimen fue seguido por otro. Hel, la diosa de la tierra de los muertos, había declarado que permitiría a Balder regresar a la vida a condición de que todas las cosas, animadas o inanimadas, lloraran por él.

Esa condición llenó de esperanzas a los dioses pues toda la creación había sufrido la muerte de Balder y seguramente no habría quien no se solidarizara. De hecho, los metales, las piedras, las plantas, los animales y los hombres lloraron; hasta las aguas lograron hacer visible su llanto. Pero Loki, convertido en la vieja Thok, dijo que no lloraría y que poco le importaba que Hel retuviera a Balder para siempre.

Por ese único llanto ausente, Balder quedó en la tierra de los muertos para siempre.

(Y esto da cuenta del poder del único llanto ausente, de la gente a la que resulta imposible conmover; y como para un poeta o un artista esa persona a menudo despreciable, pero esa persona de llanto ausente invalida el llanto de todo el mundo es un tema que genera también poesía).

Vino a suceder que aquel llanto ausente de Loki convenció a los dioses de que Loki sólo abrigaba maldad en su interior. Se enojaron muchísimo. Entonces, le otorgaron unánimemente la sentencia de destierro perpetuo del Asgard.

Egir, el dios del mar, que no toleraba tanta tristeza en el cielo, resolvió invitar a todos a un banquete. Los dioses aceptaron la invitación y fueron. Cuando estaban ahí comiendo notaron todavía con mayor fuerza la ausencia de Balder. Odín le dijo entonces a Egir que ninguna tristeza podía olvidarse con comida y menos podía olvidarse el odio por Loki que, en el transcurso del banquete, había aparecido sin haber sido invitado. Entonces Odín le dijo a Loki que se fuera.

Loki dejó el banquete pero furioso, empezó a lanzar un torrente de improperios contra los dioses, mató a un sirviente del dios del mar que quiso echarlo. Hizo toda clase de declaraciones con lengua venenosa, se burló de las debilidades de los dioses haciendo hincapié en sus imperfecciones físicas; a Odín le dijo tuerto (ya que Odín era joven y hermoso pero tuerto; había entregado el ojo en la fuente de Mísmir, que era una fuente cuyas aguas volvían sabio a quien las tomara pero el costo era la pérdida de un ojo).

Todo eso decía Loki, envenenado, con el estrilo de los rejugados. Y lo echaron.

Primero trataron de silenciar la lengua de Loki pero su voz se elevaba más y más; se encontraba justo insultando a la mujer de Thor cuando tuvo que callarse cuando Thor le mostró el martillo (del cual hablamos en este OTRO post).

Al final tuvo que salir rajando Loki, consiente de que ya no podría regresar al Asgard nunca más y a sabiendas de que los dioses se la tenían jurada, Loki se recluyó en las montañas. Se construyó una cabaña con cuatro puertas que siempre dejaba abiertas para asegurarse la huída en caso de que lo necesitara. Allí se refugió con su esposa, que se llamaba Sigyn.

Loki decidió que si los dioses iban a buscarlo, él correría hasta unas cataratas cercanas y se transformaría en pez para evadir a los perseguidores. Loki tenía, del mismo modo de Proteo, el poder de convertirse en cualquier cosa.

Pero aquel plan no funcionó: Odín y Thor se presentaron en la cabaña, Loki huyó, se transformó en salmón y se arrojó al agua; pero Thor lo atropó en el aire y lo sujetó con tanta fuerza que no pudo escapar.

El salmón tiene cola muy delgada y los nórdicos atribuyen esa característica al apretón de Thor.

Loki volvió a su forma habitual y sus captores lo arrastraron hasta una caverna; allí lo ataron. No satisfecho con las cuerdas con que lo habían atado, Odín y Thor convirtieron esas cuerdas en hierro.

Skadi, una giganta que era la personificación de los ríos fríos y de montaña, había observado con alegría el encadenamiento de Loki y participó de aquel castigo eterno. Ató una serpiente sobre la cabeza de Loki, que dejaba caer su veneno gota a gota sobre el encadenado.

Pero para disolver tal castigo se produjo una demostración de amor notable: Sigyn, la esposa de Loki, corrió a su lado con un recipiente y hasta el día del fin de los tiempos, hasta el Ragnarok, el día del ocaso de los dioses, Sigyn permanecerá juntando las gotas del veneno de la serpiente en un tacho antes de que caigan sobre la cabeza de Loki.

 

(Sigyn evita que las gotas del veneno le caigan a su amado Loki)

Sigyn nunca deja su puesto salvo cuando se llena el recipiente y lo tiene que ir a vaciar a otra parte. En esas ocasiones, no hace tiempo a regresar antes de que caiga la siguiente gota y entonces una o dos gotas de veneno caen sobre Loki y como el veneno es tan fuerte y abrasivo Loki grita y se retuerce. Esos esfuerzos provocan los terremotos que tanto asustan a los mortales (y no como se dice por ahí las placas, las fallas y el acomodamiento del magma y toda esa porquería, no señor, es Loki que sufre porque una o dos gotas de veneno le caen sobre la cabeza). Ante ese sufrimiento, Sigyn llora y esas lágrimas acompañan las sacudidas de la tierra.

Así está Loki y así estará hasta la última batalla del Ragnarok, hasta el ocaso de los dioses.

Esta es la historia de El Castigo de Loki ...”.

Acompaña la charla el tango “Una lágrima”, interpretado por Ruth Attaguile, que si quieren lo escuchar por separado pueden hacerlo pasándose por este LINK.

Para escuchar el audio online, hacé click en play:

Duración total: 13' 51.

Si querés bajarte el audio y escucharlo cuando quieras en donde quieras reproducirlo, hace click en ESTE precioso link.

Saludos.
SirThomas.

SirEncuestas. Lento pero continuo Vs. Rápido pero con pausas.

Todo aquel ciudadano de a pie que debe recurrir al transporte público de pasajeros para trasladarse de un punto (a) hacia otro punto (b) y más (o sobre todo) cuando lo hace a diario va conociendo, viaje tras viaje, el ritmo, la frecuencia, las complicaciones, los pormenores, los momentos más o menos propicios para subirse o tomarse el medio en cuestión. 

Cada uno invididualmente y apelando a su propia experiencia se va armando una idea de cuándo, cómo y/o/u con qué medio le resultará más cómodo viajar desde el punto (a) hacia el punto (b) para tratar de hacerlo lo más cómodamente posible (todo esto siempre que uno cuente con al menos dos opciones para hacer un mismo trayecto y las herramientas necesarias para llevarlo a cabo; si justo vos tenés una sola opción, no te queda más remedio que bla bla bla, bueno, dentro de esa única opción evaluar también de qué manera podés lograr esto mismo). 

Si de casualidad en el lugar de trabajo o en la facultad a la que se asiste o el punto de encuentro que fuere uno se tropieza con otro ciudadano de a pie que comparte el mismo trayecto que uno, comenta sus experiencias e intercambia datos afín de incorporar nueva información y poner sobre la balanza una y otra estrategia para luego evaluar si le conviene o no cambiar su táctica viajera. 

Puede suceder, cómo no, que un compañero de laburo, de facultad, o de lo que fuere, llegue con un dato que uno no tenía "A vos te tomás el colectivo x para venir hasta acá, por qué no probás con el (y), es más rápido porque no agarra por bla bla bla sino que va todo derecho por bla bla bla".

Hoy, de entre los centenares de detalles que rodean al transporte público y a lo que sucede en ellos, nos vamos a concentrar en único punto y que tiene que ver con lo que bien ilustra el título del post: en ocasiones el colectivo, subte o tren (aunque este último caso no lo tengo tan aprendido aunque mi memoria me dice que también sucede allí) se desplaza más lento que lo habitual. 

Esto puede originarse por diferentes factores, entre los que se destacan: a) que no sea la hora pico; b) que, en el caso de los colectivos, el chofer esté adelantado a su horario o quizás esté cansado y eso lo lleva a demorarse más de la cuenta; [puede pasar también que te encuentres con uno que está atrasado o bien apurado para terminar su día y va a los piques, se saltea algún que otro semáforo, alguna que otra parada, etc., pero no es el caso en estudio hoy]; o c) que sea domingo o feriado, que vendría a asemejarse con primer ítem pero con una demora extra debido al menor flujo de pasajeros que los que pueden viajar en un día normal pero en horario "llano", como se le dice en la jerga a aquellas franjas horarias contrarias a las "pico".

Bien, habiendo planteado el escenario, les proponemos que se pongan en situación, se metan en el personaje, haciendo retrospección recuerden aquellos momentos en los que esto les ha sucedido y con una mano en el corazón, nos respondan lo siguiente:

¿Vos cómo preferís que se desplace el transporte ante este escenario?

a) Que vaya con un ritmo lento pero continuo: 3 (Sir, Rocky, Zeithgeist)

b) Que vaya rápido pero con pausas cuasi eternas, luego acelere de nuevo, y así todo el trayecto.

La opción a) es candidata número uno de los domingos y/o/u feriados cuando uno está arriba de un colectivo. Paran en todos los semáforos, incluso en las avenidas con "onda verde"; se detienen en cada parada, acercándose bien al cordón para que todos suban y bajen cómodos. Se hace mucho más notoria esta diferencia (entre un día normal con su velocidad a tope cada vez que el tránsito lo permite) en este medio que en el subte o el tren.

La opción b) suele darse mucho en el subte. Se avanza a ritmo "normal" desde el inicio hasta la mitad del recorrido para luego, por una misteriosa razón que puede estar vinculada con la falta de sincronización con los otros subtes que llegaron o están antes en el orden de llegada y a su vez tiene que esperar a los que ya llegaron, desacelerar el ritmo y en las últimas dos o tres estaciones demorar casi tanto como todas las anteriores (o al menos esa es la sensación que uno tiene en el momento).

Yo me adelanto y canto mi voto para la opción a).

Saludos.

SirThomas.

SirTwitter. Selección Febrero-Abril 2012. Cuarta Parte: Abril.

Continuando con nuestra selección de los mejores tweets del período Febrero-Abril 2012, ha llegado el momento de publicar la cuarta parte. Parte que estará compuesta por los mejores mensajes emitidos durante el mes de abril, como bien ilustra el título del post.

Podés ver la primera parte de esta edición haciendo click ACÁ, la segunda siguiendo ESTE link y la tercera visitando este OTRO enlace.

Sin más, aquí el compilado con los mejores tweets del tercer mes del año, que lo disfruten. (aclaraciones respecto al método de selección pueden revisar en nuestro post inaugural de SirTwitter). Dentro de este listado se destacan en imagen los mejores diez de la tanda publicada. 

DEPORTES

@nico1270

Los judíos somos malos pateando penales porque no nos podemos persignar antes de ejecutarlos. (22-04-2012)

@GonzoGranado

Se viene Voboril en SL... Tiene nombre de relajante muscular... Me tomé un Voboril, siestita y quede como nuevo... (14-04-2012)

@nico1270

Quisiera saber dónde le enseñan a los futbolistas profesionales mandar centros a las rodillas. (09-04-2012)

@nico1270

Si Caruso salva a San Lorenzo del descenso, la AFA le tiene que dar un contrato de por vida para la selección. (03-04-2012)

INTERNACIONALES

@AyatollahRVP

Hola, soy Barack Obama, uso Blackberry, veo The Wire y conozco tribus urbanas, nunca fue tan cool y progre apoyar a un criminal de guerra. (15-04-2012)

@fedebillie

Afiche que circula en Europa: -¿Qué tal va España? -No nos podemos quejar -¡Ah! Entonces bien -NO, ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR! (11-04-2012)

INTERNET / REDES SOCIALES / TECNOLOGÍA

@nico1270

¿El password o la password? ¿El blackberry o la blackberry? Si utilizás los artículos femeninos, avisame, que te cago a patadas. (30-04-2012)

@nico1270

Montonero Steve Jobs que complota con el otro montonero de Tolstoi. Corrijan esa pésima versión de Guerra y paz que tienen en español. (27-04-2012)

@julitaleis

Siempre estuvieron las redes sociales, no es facebook solo: la plaza, siempre existieron los chismosos. El espacio virtual las reprodujo. (27-04-2012)

@LeticiaMigrania

Expliquenme esto: Si un famoso twittea: "Ahora me voy al dentista" para que carajo hacen RT??? Algo me estoy perdiendo de esta red (25-04-2012)

@fedebillie

Que Facebook te deje poner GIF animados es como que Blogger te deje poner un MIDI de fondo: un retorno a lo peor de nuestra historia. (09-04-2012)

MERCADERES

@fedebillie

(1) Colgate publicita pasta dental con "acelerador de blanqueamiento". El #ComandoPositivista analiza iniciarle un sumario para que lo demuestre. (20-04-2012)

(2) Si Juan Colgate no demuestra la existencia real de "aceleradores de blanqueamiento" en juicio oral y público, le damos seis años en suspenso (21-04-2012)

@AyatollahRVP

Cada botellita de agua que se produce para venderte sensación de salud sólo sirve para empeorar la salud del país donde tiren el plástico. (20-04-2012)

@AyatollahRVP

El agua potabilizada es lo mejor del mundo. Ojalá hubiera bebederos públicos y se fundieran los que cobran $10 la botellita. (20-04-2012)

@fedebillie

El #ComandoPositivista asegura que "hasta el aloe vera llegamos", pero ratifica su condena a los locales del tipo "El Rincón del Duende". (06-04-2012)

@fedebillie

Si ganábamos, el Tribunal Revolucionario de Defensa al Consumidor le daba 90 días a Movistar para agarrar sus pertenencias e irse del país. (03-04-2012)

MEDIOS

@fedebillie

Tibio oficialismo económico. Cursos de gatillo fácil. Alertas de cámaras empresarias. Elogio acrítico de las nuevas tecnologías. Ah, C5N. (26-04-2012)

@AyatollahRVP

Si todo lo que podés decir es "tal es bueno, tal es malo", olvidá el periodismo, la literatura, la ciencia o la política y poné una iglesia. (24-04-2012)

@valrag / A propósito del debut de Lanata con Periodismo Para Todos

Para que un tipo en tv me haga un tour por una ciudad prefiero a Marley. ¿Comerá algún insecto raro Lanata en Calafate? Avisen. (23-04-2012)

@AyatollahRVP

El próximo domingo Majul lleva un tarotista que te explica cómo la carta natal de Moreno revela que es censor, ignorante y patotero. (22-04-2012)

@GonzoGranado

Después de ver actuar a "La Dueña" entendemos que lo de Juanita Viale es genético... (18-04-2012)

@LelainaPeirce

El diario La Nación debería cambiar su nombre o al menos especificar de q nación hablan, la argentina no es. (12-04-2012)

@nico1270

¿Clarín ya está teniendo problemas con el papel? ¿Dejó de controlar la información? ¿Están saliendo solo en versión digital? Ah, no. (12-04-2012)

@fedebillie

Entre Claudio María Domínguez con Majul y la "columna" del Tano Pasman en Ámbito Financiero, los medios ya parecen un Antitalento Argentino. (09-04-2012)

@fedebillie

Cuando ganemos, Claudio María Domínguez va a picar piedras en Chubut junto a los autores del "Tarot de las Hadas". (09-04-2012)

MÚSICA

@Pat_Pat

Basta de intérpretes de canciones que le cambian el sexo a la letra para que se adapte a su propio género. (30-04-2012)

@cescsoto

Iría a un recital de las Pastillas del Abuelo solamente para levantarme alguna minita con problemas de autoestima (26-04-2012)

@AyatollahRVP / Revelador

Hoy me di cuenta de que la original de "jugadores, la concha de su madre" se llama "it's a heartache" y no "it's a hard day". (23-04-2012)

@nico1270

Me molesta cuando un músico no es capaz de terminar una canción y ésta debe irse en fade. Esforzate un poco, carajo. (09-04-2012)

POLÍTICA

@fedebillie

CINE. Se estrenó una comedia llamada "En los partidos del Gran Buenos Aires la pobreza en el segundo semestre se ubicó en 6,9 por ciento" (26-04-2012)

@nico1270

Mi sueño es caminar por la calle y que Aníbal y Pichetto me acompañen a todos lados como guardaespaldas. Consigo todo lo que quiero. (25-04-2012)

@fedebillie

Apoyo y defiendo cualquier medida que reduzca el tiempo efectivo que la gente destina a trámites de servicios públicos. Calidad de vida. (19-04-2012)

@cescsoto

Si al Ejecutivo porteño le tomaran asistencia como en la secundaria se hubiese quedado libre ahora en Abril (18-04-2012)

@fedebillie

"Anoche a las cinco de la mañana me fui a la cuna de Antonia y la ví ahí, toda indefensa". Jodeme que dijo eso. No. Me pongo un parripollo. (17-04-2012)

@LelainaPeirce

Macri está triste, preocupado y dolido. Debe ser por las víctimas del tempor... ah no pará! (17-04-2012)

@fabilauria

A Macri se le metió Carrió en el cuerpo. "Dentro de un año vamos a estar mucho peor". (17-04-2012)

@LelainaPeirce

TN muestra a los preocupados empleados de Repsol España. ¿Cuando las multinacionales cierran acá vienen medios extranjeros a solidarizarse? (16-04-2012)

@nico1270

Cristina recupera YPF y Macri pone tachos de basura en Soldati. (16-04-2012)

@LelainaPeirce / Boudou-Ciccone

La prima hermana que es conocida de la nuera de la tía del verdulero de la esquina de la casa de Boudou seguro que tiene la posta. (11-04-2012)

@fedebillie

Apareció Mauricio. Está bien, haciendo de cuenta que trabaja. Descuelguen sus fotos del perfil de Facebook. Gracias a todos por sus RT (09-04-2012)

SOCIOLOGÍA

@fedebillie

(1) Propongo como ejercicio la presunción de inocencia del laburante. Toda huelga es, en principio, apoyable hasta que se demuestre lo contrario (24-04-2012)

(2) Hay gente que hace la inversa: "Todo paro es una mierda y me opongo hasta que demuestren lo contrario (o prueben que ganan menos que yo)". (24-04-2012)

@LeticiaMigrania

Mierdas!!!! ponganle nombre de humanos a sus hijos!!! todas onomatopeyas pedorras! (como estoy hoy santa cachucha!!!!!) (23-04-2012)

@LeticiaMigrania

Si un imbécil te dice que le gusta como sos y que no cambies nunca... anda empezando el psicólogo (23-04-2012)

@LelainaPeirce

Si lo ven por la pantalla se conmueven. Con un informe de TN sobre la pobreza lloran pero del indigente de la esquina están inmunizados. (20-04-2012)

@julitaleis

Siempre me resultó curioso que quien vive cerca llega mas tarde. (18-04-2012)

@LelainaPeirce

Acaban de matar a un tipo en la esquina de mi casa. Y la gente va y se amontona, a ver qué? A hacer qué? Nunca lo voy a entender. (17-04-2012)

@nico1270

(1) El domingo debería durar 36 horas. 24 horas hasta el mediodía y de ahí 12 horas hasta las 00 del lunes. (15-04-2012)

(2) Pero generaría un cambio de nombre, el mediodía empezaría a llamarse 3/4 de día. La gente no sabría si almorzar o tomar mate. (15-04-2012)

@AyatollahRVP

Biólogos jóvenes y cool afirman que "ir a fiestas" y no "alimentarse y respirar" serían las características necesarias para "tener vida". (15-04-2012)

@LeticiaMigrania

Detesto que me pregunten "Vos? todo bien?" pero MAS detesto que a la respuesta automática de "si, si" me digan con incredulidad: "en serio?" (14-04-2012)

 @LeticiaMigrania

Como sabes que le gustas en serio? -Me dio la razón 3 veces (10-04-2012)

@nico1270

Grandes dilemas de la vida en sociedad: Ganas de cagar cuando sabés que en cualquier momento toca el timbre el del delivery de comida. (10-04-2012)

@LeticiaMigrania

Hay tres palabras que puestas juntas te hacen mear encima: "tenemos que hablar" (09-04-2012)

URBANO

@AyatollahRVP

"Rápido" diesel para a dejar amigo del maquinista. Hoy le gritaron "tomate el eléctrico gordo puto llego todos los días tarde por tu culpa". (27-04-2012)

@fedebillie

-10/4 y las expensas sin pagar. Sé de alguien que puede ayudarme -Batman? -No, es un testaferro -¿Batman es un testaferro? -QUE NO ES BATMAN (09-04-2012)

@LelainaPeirce

Me dan mucho miedo las palomas. Quizás me vieron cruzando Plaza de Mayo como si fuera un bombardeo en Iraq. (04-04-2012)

VARIOS

@Santz / Gastronomía

Lastré de desayuno palmeritas, bizcochos y cremona. Almorcé una ensalada de vegetales grillados. Hipocresía, mi 2do nombre (?) (26-04-2012)

@LelainaPeirce / Gastronomía

En Havanna 6 brasileros se acaban de gastar 500 p cada uno en alfajores y bombones. Yo compré un conito y lo pagué con monedas. #tristeza (23-04-2012)

@Pat_Pat / STAND UP

(1) Los hombres tienen talento para hacer humor variado, las mujeres tienen q recurrir a lo escatológico y sexual sí o sí, no les sale otra cosa (20-04-2012)

(2) Por eso el stand up de varones es más gracioso que ver a una mina contando lo loca que se pone cuando le viene, se depila o no va al baño. (20-04-2012)

@GonzoGranado

Cada vez que Gonzalo Heredia se transforma en #Lobo 10 hectáreas de árboles del bosque de arrayanes desaparecen (11-04-2012) 

@GonzoGranado

La caracterización de #Lobo es digna de los monstruos de los monstruos de los bañeros y brigada z! (11-04-2012)

Saludos.

SirThomas.